2017 - Ich bin bereit, dich gehen zu lassen

Das Jahr neigt sich dem Ende zu und jeder der noch immer ungewollt Kinderlos ist, lässt das Jahr Revue geschehen.

Ich bin bereit, das Jahr gehen zu lassenm bereit um ein neues Kapitel einzulegen. Ich bin bereit für die neuen schönen Dinge die das Jahr 2018 für mich vorbereitet hat. Ich bin bereit, die Lektionen zu nehmen, die mir 2017 beigebracht hat, und sie im nächsten und in den kommenden Jahren anzuwenden.
Ich bin bereit, die schmerzhaften Teile von 2017 zu vergessen und neu anzufangen.
Ich bin bereit, die Misserfolge und die Enttäuschungen oder Fehler gehen zu lassen.

Ich vergebe dir 2017, dass du nicht das Jahr warst, das ich erwartet hatte. Ich vergebe dir, das du zu hart für mich warst.
Ich vergebe dir, dass du mir Gutes weggenommen und mir ein paar Mal das Herz gebrochen hast. Ich vergebe dir die schmerzhaften Tage und all die schlaflosen Nächte.
Ich vergebe dir all die Tränen, die du verursacht hast, und all die Kämpfe, die du mir geschickt hast.

2017 hat mich zum Kämpfer gemacht. Es hat mir beigebracht, wie man für sich selbst einsteht. Es hat mir meinen Selbstwert gezeigt. Es hat mir beigebracht, niemanden mein Leben ruinieren zu lassen, egal, wie sehr er oder sie es auch versucht. 

Ich möchte mich auch bei 2017 bedanken, danke für all die Segnungen, die du mir geschenkt hast. Danke für das Lachen und die Liebe. Danke für all die Neuen Leute, die du mir vorgestellt hast. Vielen Dank für die unvergesslichen Erinnerungen. Danke für die Tage, an denen du mich dazu gebracht hast, das Chaos zu überleben, und für die Menschen, die mich geheilt haben, als ich zerbrochen war. Vielen Dank für die Beantwortung einiger wirklich wichtiger Fragen, die ich hatte. Danke, dass du mir viele Wahrheiten offenbart hast die ich wissen musste.

Ich bin nun wirklich bereit, das Jahr 2017 gehen zu lassen.
Ich habe keine Lust mehr, zurückzublicken und darüber nachzudenken, was ich hätte tun sollen oder was ich hätte sagen sollen. Ich habe keine Lust mehr, diesem Jahr soviel Platz zu lassen. Ich bin fertig mit all den Dingen, die ich nicht getan habe, und all den Träumen die 2017 mich nicht hat leben lassen. 

Vielleicht war 2017 nicht das richtige Jahr für mich. Vielleicht habe ich mich in diesem Jahr sehr getäuscht. Vielleicht wollte ich viel mehr, aber jetzt weiß ich, dass 2017 definitiv nicht mein Jahr war, es war nicht das richtige Jahr für mich, meinen Mann und unseren Wunsch...

2018, ich weiß nicht, was mich erwartet und ich weiß nicht viel über das neue Jahr, aber ich weiß das 2017 mich nicht gebrochen hat. Ich heiße das neue Jahr mit offenem Herzen willkommen. Ich weiß, das ich alles dafür tun werde 2018 unseren Traum zu verwirklichen und ich weiß das nach dem Regen wieder Sonnenschein kommt. 

Ich wünsche auch euch ein frohes neues Jahr, ich wünsche euch, dass all eure Wünsche in erfüllung gehen werden und dass das Jahr 2018 viel Gesundheit für euch bereit hält. Ich wünsche euch viele Momente der Freude und des puren Glückes.

Wir sehen / lesen uns bald wieder 

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Urlaub - mehr als nötig

Der heilig Abend ist vorbei, der erste Weihnachtsfeiertag auch bald....
Wir sind dieses Jahr über Silvester nicht in Deutschland.
Wir werden 1 Woche nach Italien an den Gardasee fahren.

Wir werden Kraft für die kommende Zeit tanken und wir werden unseren Körper wieder auf 0 stellen.

Da ich im Urlaub nicht im Blog schreiben kann, werde ich einen Post über meinen Jahresrückblick schreiben und dann planen.
Das heißt, der Post wird am 30 Dezember um 19 Uhr hochgeladen.

Für alle die Silvester zuhause sind, euch wünsche ich natürlich einen tollen neuen Jahresanfang.

Setzt euch bitte nur Vorsätze die ihr wirklich einhalten könnt und stresst euch nicht, wenn ihr Vorsätze habt.

Ich z.b. habe dieses Jahr mit dem Gewicht angefangen das ich nun zu Ende auch wieder habe...

Ich werde für nächstes Jahr wieder kämpfen um die Kilos wieder los zu werden, welche ich durch die Hormonbehandlung wieder zugenommen habe.

Ihr glaubt nicht wie schwer das ist....Ich habe seit Juni gekämpft, aber es ging nicht so sehr wie ich wollte...

Diese Hormone bringen es auch dazu, nicht so stark zu sein wie man es gerne hätte...
Man hat Heißhunger oder Lust auf spezielles Essen.

Man muss sich wirklich sehr zusammenreißen.

Das werde ich nächstes Jahr wieder angehen.

Also, wir werden ab Morgen nicht mehr in Deutschland sein.

Ich wünsche euch das restliche Jahr viel Freude.

Wir lesen uns nächstes Jahr wieder

Weihnachten mit dem Kinderwunsch

Da ist sie, die eigentlich schönste Zeit im Jahr.
Nur was ist sie, wenn man einen Wunsch hat, der sich bereits hätte erfüllen sollen, der bereits mit einem dickeren Bauch hätte enden sollen?

Weihnachten ist die Zeit der Familie und vor allem der Kinderm die mit großen Augen die alten Geschichten rund um die Geburt Jesu lauschen (das habe ich vor kurzem erst mit meinem Patenkind erlebt).
Gerade die Kinder sind es, die dem Fest seine eigentliche Größe und seinen Glanz verleihen.

Menschen, die zu dieser Jahreszeit noch immer ungewollt kinderlos sind verstehen mich, verstehen das diese eine der schwierigsten Zeiten im Jahr ist, denn das Jahr neigt sich dem Ende zu, wieder man sitzt man da und es hat nicht geklappt, wieder mal sitzt man hier und ist noch immer nicht schwanger...

Man blickt zurück und schaut was dieses Jahr gut geklappt hat, welche Erfolge und Niederschläge es gab und man nimmt sich neue Vorsätze für das neue Jahr, aber dazu komme ich in einem anderen Post.

Ich habe im Internet einen sehr schönen Text gefunden

Nicht mehr - und noch nicht

Wir hängen oft dazwischen.
Altes ist leer geworden,
es klingt hohl.
Bringt nichts mehr zum Schwingen in uns.
Worte, Lieder, Gesten, Bewegungen, Gedankengebäude,
sie betreffen uns nicht mehr,
und darum sind wir nicht betroffen.
Es geschieht etwas an uns, aber nicht in uns.
Wir warten.
Wir überlegen.
Wir sind unsicher.
Wir ahnen.
Das Neue ist noch nicht da.
Vorsichtig hat es sich angedeutet.
Wir haben es in inneren Bildern gesehen.
Wir wissen, dass es kommen wird,
weil wir das Alte verloren haben.
Es hat noch keinen Namen.
Die alten Worte passen nicht.
Unsere Vorstellungen sind noch zu eng.
Wege sind noch nicht gebahnt.
Schon die Ansätze laufen gegen Blockaden.
Und der Preis des Wartens scheint ständig zu steigen.
Müdigkeit ist unser gefährlichster Feind,
und die Mutlosigkeit begleitet uns
wie ein ständiger Schatten.
Wollen wir einander helfen durchzuhalten?
Wir wollen eine Gemeinschaft bilden,
die in Stärke und Sanftheit das Neue herbeisehnt.

Der Text ist für mich sehr berührend.
Dieser Text hat soviel Wahres für mich und ist so stark und dennoch traurig.
Ich finde, er ist in vielerleiHinsicht einsetzbar aber ich setze ihn gerade für uns ein...
Denn wir haben uns entschieden Eltern zu werden, können es aber nicht.
Das Ende des Textes spiegelt für mich mein Blog wieder, denn ich will nicht nur meine Geschichte erzählen um meine Seele zu befreien, sondern, ich möchte auch anderen helfen und dadurch eine Gemeinschaft bilden, mit den Leuten die mit mir, mit uns, diesen starken Wunsch haben.

Ich weiß, das auch wir irgendwann Weihnachten mit all seinen schönen Seiten genißen können.
Wir werden Kinderlieder singen und Plätzchen backen, wir werden den Weihnachtsbaum vor lauter Geschenke nicht mehr sehen und wir werden in die leuchtenden Augen unseres Kindes blicken können.

Wir dürfen nur nicht aufgeben!

Ich wünsche euch uns euren Familien ein besinnliches Weihnachtsfest.
Genießt die Tage, denn sie gehen viel zu schnell vorbei.

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Ergebnisse der Untersuchungen

Diese Warterei auf die ganzen Ergebnisse ist wirklich nervenaufreibend. Man weiß ja nicht, ob irgendwo ein Problem vorliegt. Der Kopf von mir sagt zwar ständig, dass wenn überhaupt etwas sein sollte, das es an den uNK Zellen liegt. Ich bezweifle das wir ein genetisches Problem haben, aber so wirklich sagen können uns das nur die Tests.

 

Am 11.12.2017war ea dann soweit, ich konnte den Humangenetiker anrufen und nach dem Ergebnis fragen...

Puh ich sag es euch, es ist eine Achterbahn der Gefühle. 

Sagt er mir alles am Telefon? 

Müssen wir noch einen Termin machen, falls etwas nicht stimmen sollte?

Fragen über Fragen.

Nachdem ich die Sprechstundenhilfe am Telefon hatte dauerte es ganz genau 5 Minuten und 30 Sekunden in der Warteschleife, bis ich den Humangenetiker am Telefon hatte.

Er schaute sich unsere Unterlagen an und sagte dann

"Bei den Chromosomen von Herrn X ist.......alles in Ordnung.

Die Chromosomen von Frau X ist.............alles in Ordnung.

Die Untersuchung bezüglich derMukoviszidose ist auch ok

Ich sehe auch das wir die Thalassamie abgeklärt haben,aber warum wollten wir das nochmal untersuchen lassen?"

Daraufhin antwortete ich "Na, sie wollten das untersuchen lassen, da mein Mann Italiener ist"

Darauf er "Ach, nur deswegen? Naja jedenfalls ist hier auch alles in Ordnung.

Wir wollten auch noch die Cri Du Chat Untersuchung machen, da habe ich die Ergebnisse allerdungs noch nicht vorliegen. Hier müssen sie mich bitte am Freitag nochmal anrufen"

Okay, habe es mir gemerkt und gehofft das auch hier keine Auffälligkeiten zu finden sein werden.

Am Donnerstag den 14.12.2017 fasste ich mir ein Herz und rief in Jena an, um zu fragen wie weit sie mit der Untersuchung der Biopsie seien.

Jena sagte mir dann, das sie die Unterlagen bereits zurück in die Kiwu gesendet haben.

Also wollte ich mittags anrufen, natürlich besitze ich die Fähigkeit immer in Mittagspausen anzurufen, also sagte ich mir das ich es Abends nochmal versuchen wollte.

Ich fuhr in die Stadt zum Einkaufen und ein bisschen zu shoppen.

Während ich bereits auf der Heimfahrt war bemerkte ich das ich einen Anruf in Abwesenheit hatte. Als ich dann an der Seite hielt, sah ich das ich auch eine Email vom Kinderwunschzentrum hatte. Darin stand

" Liebe Frau X, da ich Sie telefonisch nicht erreiche schreibe ich Ihnen diese kurze Mail. Der Befund der Endometiumbiopsie aus Jena isr heute gekommen und ist komplett unauffällig.

Diesbezüglich gibt es also keine Notwendigkeit zusätzlicher Maßnahmen."

Na Gott sei Dank scheint auch hier alles gut zu sein.

Das war irgendwie diese Untersuchung wo ich dachte das da etwas sein kann, was mich aber weiterhin nicht gestört hätte, da man hiergegen etwas hätte tun können.

Es scheint aber das wirklich jede Untersucung unauffällig und gut sei....

Da ich Freitags vor lauter lauter vergessen hatte beim Humangenetiker anzurufen hielt ich mir den Termin Montags im Kopf vor.

Abends um 21 Uhr bekam ich dann einen Anruf auf mein Handy mit einer Rufnummer aus Heidelberg und da ich sonst niemanden von dort kenne (Außer die Ärzte) dachte ich mir schon das es bestimmt der Humangenetiker ist.

Ich ging ans Handy und er war dran.

Er sagte mir, das auch bei der Cri Du Chat Untersuchung nichts rausgekommen wäre, also das wir Träger dieser Krankheit wären.

Mensch ich sag es euch....

Ich war so mega erleichtert das wirklich rein Gar nichts bei keiner Untersuchung auffällig war!

Obwohl ich die Antwort ja eigentlich bereits wusste, fragte ich den Humangenetiker dennoch ob es nun ganz ausgeschlossen ist, das wir ein behindertes Kind auf die Welt bringen würden.

Aber er sagte mir, das es natürlich alles eine Laune der Natur sein kann, dass soetwas geschieht.

Natürlich finde ich den Gedanken an ein behindertes Kind nicht schlimm, aber im inneren wollen wir doch alle einfach nur ein gesundes Kind.

Naja, mit diesem Thema möchte ich mich nun nicht noch weiter beschäftigen.

Er sagte dann noch, das er mir die Unterlagen zuschickt und eine Kopie an das Kinderwunschzentrum gibt.

Ja und das war es dann, das waren die Ergebnisse unserer Untersuchungen.

Im nächsten Jahr geht es dann nun weiter 😁

Und natürlich hoffen wir das unsere 2 Sterne, uns helfen und die Schwangerschaft intakt bleibt