2. Kryozyklus die Zweite - Der Transfer

Da war er endlich - der Tag der Tage - der Tag an dem man alles auf einmal hat, Geburtstag, Weihnachten, Ostern, Namenstag etc.

Dieser Tag an dem man einfach nur überglücklich ist die Babys wieder zu Mami zu holen.

Der Transfertag ist aber auch immer mit einer heiden Angst verbunden, zumindest bei mir, da ich ja nicht weiß, wieviele es geschafft haben und in welchem Stadium sie sind etc.

Beginnen wir von Anfang an...

Ich stand Montags auf, hab mir erstmal ein leckeres Frühstück gemacht (Bananenpancakes mit Erdbeeren), danach ging ich duschen und zu meinem Hausarzt.
Ich habe wirklich alles langsam gemacht da ich mir an diesem Tag überhaupt keinen Stress geben wollte.
Mein Hausarzt schrieb mich eine Woche krank, sodass ich mich ausruhen konnte.

Als ich beim Hausarzt fertig war, ging ich wieder nach Hause, richtete meine Kleider die ich für den Transfer anziehen wollte, hab noch einmal schnell durch die Wohnung gesaugt, damit ich später nur auf der Couch liegen kann und dann habe ich mir eine kleine Auszeit von 30 Minuten gegönnt.

Habe mich nochmal ins Bett gelegt und mir visualisiert was nun heute alles passieren kann und was passieren wird.

Beim Aufstehen spürte ich dann einen Schmerz im rechten Schulterflügel (Ich weis nicht wie man das sonst nennt). Ich dachte mir nur "Oh ne....nicht schon wieder einen Nerv eingeklemmt, das kann ich nun gar nicht gebrauchen"
Na gut, also bin ich nochmal unter die Dusche und habe mir sehr warmes wasser über mein Schulterblatt laufen lassen, sodass sich der Nerv lockert (oder was auch immer da hinten drin passiert ist)
Es wurde dann auch ein wenig besser, also zog ich mich wieder an und dann konnte ich schon zu meinem Mann ins Geschäft fahren.

Ich hatte ihm seine bereits zurecht gelegten Kleider mitgebracht sodass er sich nur noch kurz umziehen musste.
Wir fuhren los nach Heidelberg.

Auf dem Weg dorthin bat ich meinen Mann das er später nach Hause fährt, da ich mich ausruhen wollte und weil mir meine Schulter wieder weh tat.
Meine bessere Hälfte bemerkte das ich ihm gar keine Jacke mit in die Tasche gelegt hatte...Hups, das hatte ich wirklich vergessen...
Na gut, wir haben dann ausgemacht das ich ihn bereits vor dem Kinderwunschzentrum raus lasse und ich dann parke und dann nach vorne komme....

So machten wir es auch. Ich hielt kurz an der Straße und ließ ihn aussteigen, danach fuhr ich nach hinten um in der Tiefgarage der Stadtbibliothek zu parken....
Oh nein! Die war schon besetzt...
Naja gut, draußen gab es wenigstens ausnahmsweise mal 2 Parkplätze, also stellte ich mich auf einen von Ihnen.
Ich griff in meine Tasche um mein Portmonai zu holen als ich mit Schreck bemerkte, dass ich es zuhause habe liegen lassen...
Da ich immer ein wenig Kleingeld in meinem Auto hatte schaute ich danach ob ich noch was hatte, aber nein! Da war nichts mehr... Oaky, mein Mann hat ja auch seinen Geldbeutel dabei, also wollte ich ihn anrufen und ihm sagen das er schnell nochmal herkommen muss.
Da schau ich in die Mittelkonsole von meinem Auto und was seh ich da? Sein Handy!
"Superklasse" dachte ich mir nur.

Naja was blieb mir nun anderes übrig, als das Auto ohne Parkschein stehen zu lassen und schnell vor zur Klinik und meinem Mann zu rennen.

Das tat ich auch (soviel zum Thema kein Stress) und bat ihn einen Parkschein für das Auto zu holen.

Er sagte das ich schon mal in die Praxis rein soll, er würde sich darum kümmern.

Alles klar, also lief ich die Treppe zur Praxis hoch und meldete mich an.
Die nette Vorzimmerdame bat mich nicht mehr auf die Toilette zu gehen und hinten Platz zu nehmen.

Also lief ich nach hinten in das kleinere Wartezimmer und nahm Platz.

Ich hatte dann solche Angst, das ich bereits aufgerufen werde obwohl mein Mann noch nicht da war, das war wirklich meine größte Angst die ich hatte.

Aber dann hörte ich seine Schritte und er betrat das Zimmer.

Puh! Nun muss doch alles wieder gut und ohne Stress werden!

Ein paar Minuten später rief uns auch schon Frau Dr. Schröder auf.

Wir gingen in das Transferzimmer und eine Biologin wartete bereits auf uns.

Sie sagte, das wir ja 8 aufgetaut hatten und von denen wurden nur 6 wach und haben sich auch alle schön geteilt.
Sie haben sich auch alle kräftig weitergeteilt aber dann sind sie irgendwann stehen geblieben.
Heute bekommen sie eine Morula und eine frühe Blastozyste zurück.

Puhhhhh... Maaaaaannnn... Das ist der Part an dem ich mir immer Tränen verkneifen muss, da die ganze Spannung wegfällt und man einfach nur denk "Okay, es hat alles geklappt, ich bin nun gleich wieder schwanger von 2 wunderschönen Schneeflöckchen"

Ich zog mich aus und setzte mich auf den Stuhl, dann kam das prozedere wie immer...
... Ich wurde innerlich gesäubert, da ja immer Rückstände vom Famenita übrig bleiben
... Danach wird das Spekulum eingesetzt sodass der Kathether gelegt werden kann
... Dann wird der Katherher gelegt und dann muss man auf die Biologin warten.

Ich muss sagen, das mir diesmal dieses Spekulum und das Legen vom Katheter wirklich weh tat, sonst hatte ich bisher nie sowas gemerkt, aber dieses mal war ich sehr wehleidig.

Dann kam die Biologin und ich wollte nochmal fragen wann die anderen 4 aufgehört haben sich zu teilen.
Sie meinte dann nur das es zwischen 4 und 8 Zeller an Tag 3 war (das ist ja sowieso der bestimmte Tag an dem sie oft stehen bleiben) war.

Dann bekam ich meine Babys in mich 😍
Mich überfiel ein warmer Schauer (das ist eigentlich das einzige was ich noch weiß, ich war dieses mal sehr sehr aufgeregt, keine Ahnug warum. Alle Details weis ich nur weil mein Mann ein Video während dem TF gemacht hat)

Es war ein Gefühl von Geborgenheit und Glück, Hoffnung und Angst. Ich musste mir schon wieder Tränen verkneifen.
Ich war selten so ergriffen wie dieses mal.
Keine Ahnung warum das so war...

Die Biologin ging in ihr Labor und schaute nochmal nach ob auch wirklich beide Babys zu mir gekommen sind, und dem war auch so 😍

Nun bin ich erst mal wieder schwanger. Puh... Irgendwie ging der Transfer an mir vorbei...

Ich durfte mich anziehen und dann durften wir eigentlich schon gehen, meine supertolle und supersüße Ärztin Fr. Dr. Schröder strich mir über den Arm und sagte das sie uns ganz doll die Daumen drückt.
Das hat mir sehr viel Kraft und Mut gegeben!
Ich meine, hallo? Wann fasst eine Ärztin eine Patientin so sorgsam an? Also die anderen Ärzte in der Klinik hätten und hatten das bisher nicht gemacht.

Wir verabschiedeten uns also und verließen den Raum.

Ich sagte dann zu meinem Mann, das ich noch auf Toilette muss bevor wir gehen, er schaute mich mit großen Augen an und fragte "Ganz ehrlich?". Ich nickte und ging auf Toilette.
Ich denke er machte die großen Augen, da ich ihm mal gesagt habe das ich nach TF Angst habe die Babys könnten raus fallen 😂
Das kann gar nicht passieren, das war mir klar!

Wir verließen die Klinik und gingen Richtung unserer Familien Kutsche.

Auf dem Weg dorthin fragte ich meinen Mann wie wir die Babys diesmal nennen.
Ich wollte das er einen Namen auswählt und ich einen.

Mein Herzensmann wusste aber keinen...
Wir liefen an einem alten Bully vorbei auf dem "Love and Peace" stand.
Er lachte und sagte "Wir nennen sie so"
Ich sagte, wenn er das möchte dann heißen sie so.

Aber ich hätte gerne den Namen "Hope" und er entschied sich dann für den zweiten Namen "Lucky"

Also haben unsere zwei hübschen Schneeflöckchen nun den Namen Hope und Lucky 😻

Im Auto angekommen meinte mein Mann das es irgendein Lied gibt, indem die beiden Wörter vorkommen denkt er.
Ich habe also mein Google auf dem Handy geöffnet und 
Hope und Lucky
eingegeben.

Ich sag euch, ich habe danach Tränen gelacht.
Die Leute, die mich bzw. uns persönlich kennen müssen das nun mal machen und schauen was sie sehen, ohne zu Scrollen!
Wenn ihr es gemacht habt, und genau schaut was ihr seht oder lest, wisst ihr warum ich so gelacht habe.
Wir haben nicht mit Absicht diese Namen an die zwei Hübschen verteilt, sondern wirklich nur nach Gefühl :-D

Ach herrje, das war der Brüller und ich sage mal wie immer "Schicksal" das wir genau DIESE zwei Namen auserwählt haben.

Auf der Fahrt nach Hause schrieb ich meinen Leuten was Sache ist und auch meiner Mami.
Wir fuhren dann kurz zu ihr, da sie mir eine Briefmarke noch geben musste, sodass ich meine Krankmeldung in mein Geschäft schicken konnte.

Nach einem kurzen Pläuderchen fuhren wir nach Hause und ich spritze mir noch die Einnistungsspritze Triptofem.
Die habe ich mir bisher immer gespritzt, und hoffe nun das sie auch diesmal wieder wirkt.

Ja...
Das war mein eigentlich stressfreier, wunderschöne Transfertag.

Nun heißt es wieder bangen und Warten.

Hoffentlich gibt unser Sternchen uns Kraft und Glück, denn im Februar hätte unser Sternchen auf die Welt kommen sollen.

Am 1. Februar habe ich Bluttest und ich wünsche mir so sehr, das es uns nun endlich einen oder zwei Engel an die Hand schickt 🙏🙏🙏

Nun werde ich mir erst einmal irgendwo diesen Kaffee besorgen, den hab ich nun dringend nötig!

Also meine Lieben

Stay Strong und drückt uns ganz fest die Daumen!!!

Sobald es Neuigkeiten gibt werde ich mich natürlich umgehend hier melden 😁

2. Kryozyklus die Erste

Ein kleines Update zur momentanen Situation 

Ich hatte ja mit Fr. Dr. Schröder ausgemacht, das ich an ZT 11 vorbeikomme und wir nach der GMSH schauen.
Diese war wie zu Erwarten auch gut mit 9,9 Millimetern.
Ich hatte sie gefragt wie hoch sie mindestens und maximal sein sollte.
Sie meinte dann min. 9mm und max. 15mm 
Also lag ich voll in dem Bereich.

Wir besprachen wie wir weiter verfahren. Ich hatte auch noch ein paar Fragen zum Auftauen.
Wieviele tauen wir auf (ich habe ja nur noch 8 Eisbärchen)?
Wann tauen wir auf?
Was machen wir wenn mehr als 2 Blastozysten übrig bleiben?

Fragen über Fragen...

Aber Fr. Dr. Schröder ist einfach perfekt in ihrem Job (Ich würde sie manchmal so gerne mitnehmen, einfach, da sie so eine positive Art an sich hat und wir uns so wohl bei ihr fühlen) und beantwortete alle meine Fragen.
Auf die Frage was machen wenn mehr, z.B. 3 Blastos übrig bleiben und ob man dann die dritte auch noch einsetzen würde bekamen wir folgende Antwort
"Man kann die dritte einsetzen, aber das würde ich nur mit gaaaaaaanz viel Bauchweh machen. Mit einer Blastozyste haben sie schon eine höhere Chance schwanger zu werden, da man vorher ja bereits "selektiert" hat. Mit zwei Blastos haben sie noch ne höhere Chance, das sich wenigstens eine einkuschelt. Sie haben ja aber auch die Möglichkeit auf Mehrlinge. Und wenn man Ihnen 3 Blastos einsetzt wird die Wahrscheinlichkeit schwanger zu werden nicht mehr, sondern sie haben einfach nur die Gefahr, das sie Mehrlinge bekommen. Was Mehrlinge für Sie und die Kinder bedeuten muss ich Ihnen ja nicht sagen, das wissen Sie ja bereits"

Natürlich weis ich das eine Mehrlingsschwangerschaft mehr Komplikationen bedeuten könnte, muss es ja aber nicht.
Die Frage war lediglich, was wir denn dann tun, denn in Deutschland ist es ja eigentlich nicht erlaubt eine Blastozyste einzufrieren, wobei.... eigentlich schon, denn es wurden ja nicht mutwillig mehr aufgetaut als zur Blasto werden könnten.

Naja, also auf meine Frage zurück zu kommen, meinte Sie dann, das sie die Blasto wieder einfrieren würden.

Okay, also wurde soweit alles geklärt (die anderen Fragen erklären sich dann im weiteren Verlauf 😊)

Sie schrieb mir meinen weiteren Behandlungsplan auf, wann ich welche und wieviele Medikamente nehmen muss etc.

Sie sagte, ich solle Donnerstag dann im IVFLabor anrufen und fragen wie es den Eizellen geht und wieviele aufgewacht sind.
Mittels der Medikamente die ich nehme ist mein Eisprung dann sozusagen am Mittwoch 17.01.18
Das war das Vorgespräch 😌

Donnerstags um 14:30 Uhr rief ich im IVF Labor an, eine sehr nette Sprechstundenhilfe ging ans Telefon. Ich musste einige Daten von mir weitergeben, um einen Abgleich zu haben.
Sie sagte mir dann " Frau X. Wir haben ihre 8 kryokonservierten Eizellen aufgetaut, 2 haben es leider nicht geschafft, die anderen 6 haben es aber geschafft, also wir können eine verlängerte Kultur machen" Ich war so aufgeregt, das ich fast geweint hätte. Ich fragte ihn ob sie sich auch bereits geteilt hatten, oder wann ich das dann weiß, da ja das Wochenende vor der Türe liegt, wird es schwer die Fassung zu behalten wenn man nicht weis was Sache ist und nur beten kann.
Sie verstand mich und sagte mir das ich am nächsten Tag um 9 nochmal melden solle, da sich die Eizellen erst in der Nacht teilen würden.

Am nächsten Tag rief ich dann um 9.15 Uhr an, und Herr Zahn (Ich mag ihn sooo sehr, er hat so eine liebevolle und positive Ausstrahlung und er sieht aus wie so ne Maus) ging ans Telefon und teilte mir mit, das sich von den 6 die noch wach waren auch alle geteilt haben und gut aussehen, 
Puuuhhhhh ich sag es euch, mir war heiß, kalt, schwindelig, klar und alles auf einmal!
Hey, alle 6 haben sich geteilt und sie sehen auch noch gut aus laut der Aussage von Herr Zahn, das ist doch Klasse!

Meine innere Stimme sagte mir das ich mich nun wieder beruhigen kann, aber trotzdem war mir irgendwie komisch.

Samstag war nicht so mein Tag, ich war sehr weinerlich, da ich ja nun gar keine Eisbärchen mehr hatte, ich müsste nun erst einmal wieder eine ICSI machen, die mit ganz vielen Spritzen und Hormonen ist, um was auf der sicheren Seite zu haben.
Ich war traurig das ich nun für das "Geschwisterchen" wieder viel in Kauf nehmen müsste. Eigentlich wollte ich ja , dass das Geschwisterchen dann aus der gleichen "Charge" kommt...

Naja, aber man wünscht sich viel im Leben, ob man es bekommt ist die andere Sache und wenn nicht Ich, wer dann, weiß das besser?!

Nun mussten nur noch die schlimme Wartezeit bis zum Transfer vorbei gehen...

Neuanfang 2018

Ich wünsche euch ein frohes und gesundes neues Jahr.
Ich wünsche euch auch das sich all eure Wünsche erfüllen, das ihr Eltern werdet, schwanger werdet, den großen Lottogewinn macht oder eure Traumreise bucht.

Ich habe viele Erwartungen an das neue Jahr und bin mal gespannt ob sich all meine Mühen und Strapazen lohnen werden.

Zuerst möchte ich erst mal sagen das der Urlaub uns sehr gut getan hat. Der Gardasee ist im Winter wirklich schön, wie wird es dann im Sommer sein? Bestimmt ist es dort auch wunderschön.
Als wir uns am 2 Januar dann auf den Heimweg gemacht haben, hat man dann doch schon sein Zu Hause vermisst. Das eigene Bett, die Couch, die Küche etc. Zuhause ist es halt doch am schönsten 😌

Am 3. Januar hatte ich dann meinen Termin in der Kinderwunschklinik Heidelberg, endlich wieder bei meiner Lieblingsärztin Fr. Dr. Schröder.
Sie sah wirklich gut aus, wie eine frisch gebackene Mami 😊
Sie las meine Akte und sah das ich nun schon 2 mal schwanger war, aber nichts bleiben wollte, sie war sehr betroffen, gab aber mit ihrer Art ein gutes Gefühl zum weitermachen, ein sehr bestärkendes Gefühl für mich.
Sie sagte, das wir uns mal anschauen was du unten bei mir los ist.

Ich habe ja ab 22 Dezember jeden Abend eine Famenita genommen, da mein Körper bisher immer, wenn ich in Urlaub gegangen bin, eine Blutung hervorgerufen hatte...
Da ich darauf nun keine Lust hatte, habe ich mich entschieden sie zu nehmen und somit die Blutung zu unterdrücken.

Als sie mich dann untersuchte, sagte sie da laut der Gebärmutterschleimhaut demnächst eine Blutung kommen könnte, sie wollte das aber auch alles anhand einer Blutabnahme nochmal kontrollieren.

Als ich mich wieder umgezogen hatte, fragte sie ob ich noch Famenita zuhause hätte (Ich habe ihr ja nicht gesagt das ich bereits schon Famenita genommen habe) Ich sagte, das ich es nicht genau wüsste und das sie mir bitte in Rezept ausstellen sollte. Das tat sie auch.

Sie holte die Unterlagen für die Kryo raus und sagte uns nochmal das dies unter Selbstzahler Kosten fällt.
Ich bekam auch gleich meinen Behandlungsplan und sie stellte mir zusätzlich ein Rezept für die Estramon Pflaster aus. Diese muss ich dann an Zyklustag 3, 6 und 9 aufkleben, danach habe ich ja an ZT 11 einen US Termin. Sie wies mich dann auch noch darauf hin das sie mich am nöchsten Tag Mittags anruft bezüglich meiner Blutwerte anrufen wird.

Wir verabschiedeten uns und ich gab noch mein Blut ab.

Am nächsten Tag rief sie mich an und sagte "Hallo Frau X. Laut der Blutwerte soll demnächst eine Blutung kommen, ihr TSH Wert ist auch vollkommen ok und liegt bei 0,7"
Ich sagte ihr gleich am Telefon das ich schon leichte Blutungen habe aber wohl am nächsten Tag erst den ersten Zyklustag haben werde.

Am Freitag rief ich dann in der Klinik an und sagte das heute mein erster Zyklustag wäre und ich einen Termin für den 11 ZT bräuchte.
Also haben sie mir einen Termin für den 15 Januar gegeben.

Mal schauen was da raus kommt...

Letzten Zyklus hatte ich auch Montags meinen US und da alles gut aussah konnte man den Transfer bereits Samstags machen.
Ich hoffe das mein Körper bereits schon so weit ist, denn dann habe ich noch einen Tag um mich auszuruhen, aber wenn ich während dieser Zeit eins gelernt habe, dann ist es, das nicht ich entscheide wann es soweit ist, sondern mein Körper.
Auch wenn ich es gerne anders hätte ist es leider so.

Nun haben wir den 14 Januar und ich sitze hier, in meinem Ohrensessel, schreibe diesen Thread und trinke Tee.

Gerade erst in meinem Urlaub im Dezember hatte ich den Schnupfen und die Kehlkopfentzündung, und nun?
Nun sitze ich schon wieder da mit einer dichten Nase... 
Irgendwas stimmt mit meinem Körper nicht, aber laut den Blutwerten vom 3 Januar soll alles okay sein, oder da war noch alles ok.
Frau Doktor hat nämlich ein kleines Blutbild gemacht da ich ihr da schon sagte das ich mich nicht so ganz fit fühle.

Naja so ist es nun mal, ich hoffe es wird nicht noch schlimmer, so wie im Dezember...

So ihr lieben, ich werde nun noch meinen Sonntag genießen und mich mittels Tee versuchen gesund zu trinken 😆

Ich melde mich sehr bald wieder, bis dahin macht es gut.

2017 - Ich bin bereit, dich gehen zu lassen

Das Jahr neigt sich dem Ende zu und jeder der noch immer ungewollt Kinderlos ist, lässt das Jahr Revue geschehen.

Ich bin bereit, das Jahr gehen zu lassenm bereit um ein neues Kapitel einzulegen. Ich bin bereit für die neuen schönen Dinge die das Jahr 2018 für mich vorbereitet hat. Ich bin bereit, die Lektionen zu nehmen, die mir 2017 beigebracht hat, und sie im nächsten und in den kommenden Jahren anzuwenden.
Ich bin bereit, die schmerzhaften Teile von 2017 zu vergessen und neu anzufangen.
Ich bin bereit, die Misserfolge und die Enttäuschungen oder Fehler gehen zu lassen.

Ich vergebe dir 2017, dass du nicht das Jahr warst, das ich erwartet hatte. Ich vergebe dir, das du zu hart für mich warst.
Ich vergebe dir, dass du mir Gutes weggenommen und mir ein paar Mal das Herz gebrochen hast. Ich vergebe dir die schmerzhaften Tage und all die schlaflosen Nächte.
Ich vergebe dir all die Tränen, die du verursacht hast, und all die Kämpfe, die du mir geschickt hast.

2017 hat mich zum Kämpfer gemacht. Es hat mir beigebracht, wie man für sich selbst einsteht. Es hat mir meinen Selbstwert gezeigt. Es hat mir beigebracht, niemanden mein Leben ruinieren zu lassen, egal, wie sehr er oder sie es auch versucht. 

Ich möchte mich auch bei 2017 bedanken, danke für all die Segnungen, die du mir geschenkt hast. Danke für das Lachen und die Liebe. Danke für all die Neuen Leute, die du mir vorgestellt hast. Vielen Dank für die unvergesslichen Erinnerungen. Danke für die Tage, an denen du mich dazu gebracht hast, das Chaos zu überleben, und für die Menschen, die mich geheilt haben, als ich zerbrochen war. Vielen Dank für die Beantwortung einiger wirklich wichtiger Fragen, die ich hatte. Danke, dass du mir viele Wahrheiten offenbart hast die ich wissen musste.

Ich bin nun wirklich bereit, das Jahr 2017 gehen zu lassen.
Ich habe keine Lust mehr, zurückzublicken und darüber nachzudenken, was ich hätte tun sollen oder was ich hätte sagen sollen. Ich habe keine Lust mehr, diesem Jahr soviel Platz zu lassen. Ich bin fertig mit all den Dingen, die ich nicht getan habe, und all den Träumen die 2017 mich nicht hat leben lassen. 

Vielleicht war 2017 nicht das richtige Jahr für mich. Vielleicht habe ich mich in diesem Jahr sehr getäuscht. Vielleicht wollte ich viel mehr, aber jetzt weiß ich, dass 2017 definitiv nicht mein Jahr war, es war nicht das richtige Jahr für mich, meinen Mann und unseren Wunsch...

2018, ich weiß nicht, was mich erwartet und ich weiß nicht viel über das neue Jahr, aber ich weiß das 2017 mich nicht gebrochen hat. Ich heiße das neue Jahr mit offenem Herzen willkommen. Ich weiß, das ich alles dafür tun werde 2018 unseren Traum zu verwirklichen und ich weiß das nach dem Regen wieder Sonnenschein kommt. 

Ich wünsche auch euch ein frohes neues Jahr, ich wünsche euch, dass all eure Wünsche in erfüllung gehen werden und dass das Jahr 2018 viel Gesundheit für euch bereit hält. Ich wünsche euch viele Momente der Freude und des puren Glückes.

Wir sehen / lesen uns bald wieder 

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Urlaub - mehr als nötig

Der heilig Abend ist vorbei, der erste Weihnachtsfeiertag auch bald....
Wir sind dieses Jahr über Silvester nicht in Deutschland.
Wir werden 1 Woche nach Italien an den Gardasee fahren.

Wir werden Kraft für die kommende Zeit tanken und wir werden unseren Körper wieder auf 0 stellen.

Da ich im Urlaub nicht im Blog schreiben kann, werde ich einen Post über meinen Jahresrückblick schreiben und dann planen.
Das heißt, der Post wird am 30 Dezember um 19 Uhr hochgeladen.

Für alle die Silvester zuhause sind, euch wünsche ich natürlich einen tollen neuen Jahresanfang.

Setzt euch bitte nur Vorsätze die ihr wirklich einhalten könnt und stresst euch nicht, wenn ihr Vorsätze habt.

Ich z.b. habe dieses Jahr mit dem Gewicht angefangen das ich nun zu Ende auch wieder habe...

Ich werde für nächstes Jahr wieder kämpfen um die Kilos wieder los zu werden, welche ich durch die Hormonbehandlung wieder zugenommen habe.

Ihr glaubt nicht wie schwer das ist....Ich habe seit Juni gekämpft, aber es ging nicht so sehr wie ich wollte...

Diese Hormone bringen es auch dazu, nicht so stark zu sein wie man es gerne hätte...
Man hat Heißhunger oder Lust auf spezielles Essen.

Man muss sich wirklich sehr zusammenreißen.

Das werde ich nächstes Jahr wieder angehen.

Also, wir werden ab Morgen nicht mehr in Deutschland sein.

Ich wünsche euch das restliche Jahr viel Freude.

Wir lesen uns nächstes Jahr wieder

Weihnachten mit dem Kinderwunsch

Da ist sie, die eigentlich schönste Zeit im Jahr.
Nur was ist sie, wenn man einen Wunsch hat, der sich bereits hätte erfüllen sollen, der bereits mit einem dickeren Bauch hätte enden sollen?

Weihnachten ist die Zeit der Familie und vor allem der Kinderm die mit großen Augen die alten Geschichten rund um die Geburt Jesu lauschen (das habe ich vor kurzem erst mit meinem Patenkind erlebt).
Gerade die Kinder sind es, die dem Fest seine eigentliche Größe und seinen Glanz verleihen.

Menschen, die zu dieser Jahreszeit noch immer ungewollt kinderlos sind verstehen mich, verstehen das diese eine der schwierigsten Zeiten im Jahr ist, denn das Jahr neigt sich dem Ende zu, wieder man sitzt man da und es hat nicht geklappt, wieder mal sitzt man hier und ist noch immer nicht schwanger...

Man blickt zurück und schaut was dieses Jahr gut geklappt hat, welche Erfolge und Niederschläge es gab und man nimmt sich neue Vorsätze für das neue Jahr, aber dazu komme ich in einem anderen Post.

Ich habe im Internet einen sehr schönen Text gefunden

Nicht mehr - und noch nicht

Wir hängen oft dazwischen.
Altes ist leer geworden,
es klingt hohl.
Bringt nichts mehr zum Schwingen in uns.
Worte, Lieder, Gesten, Bewegungen, Gedankengebäude,
sie betreffen uns nicht mehr,
und darum sind wir nicht betroffen.
Es geschieht etwas an uns, aber nicht in uns.
Wir warten.
Wir überlegen.
Wir sind unsicher.
Wir ahnen.
Das Neue ist noch nicht da.
Vorsichtig hat es sich angedeutet.
Wir haben es in inneren Bildern gesehen.
Wir wissen, dass es kommen wird,
weil wir das Alte verloren haben.
Es hat noch keinen Namen.
Die alten Worte passen nicht.
Unsere Vorstellungen sind noch zu eng.
Wege sind noch nicht gebahnt.
Schon die Ansätze laufen gegen Blockaden.
Und der Preis des Wartens scheint ständig zu steigen.
Müdigkeit ist unser gefährlichster Feind,
und die Mutlosigkeit begleitet uns
wie ein ständiger Schatten.
Wollen wir einander helfen durchzuhalten?
Wir wollen eine Gemeinschaft bilden,
die in Stärke und Sanftheit das Neue herbeisehnt.

Der Text ist für mich sehr berührend.
Dieser Text hat soviel Wahres für mich und ist so stark und dennoch traurig.
Ich finde, er ist in vielerleiHinsicht einsetzbar aber ich setze ihn gerade für uns ein...
Denn wir haben uns entschieden Eltern zu werden, können es aber nicht.
Das Ende des Textes spiegelt für mich mein Blog wieder, denn ich will nicht nur meine Geschichte erzählen um meine Seele zu befreien, sondern, ich möchte auch anderen helfen und dadurch eine Gemeinschaft bilden, mit den Leuten die mit mir, mit uns, diesen starken Wunsch haben.

Ich weiß, das auch wir irgendwann Weihnachten mit all seinen schönen Seiten genißen können.
Wir werden Kinderlieder singen und Plätzchen backen, wir werden den Weihnachtsbaum vor lauter Geschenke nicht mehr sehen und wir werden in die leuchtenden Augen unseres Kindes blicken können.

Wir dürfen nur nicht aufgeben!

Ich wünsche euch uns euren Familien ein besinnliches Weihnachtsfest.
Genießt die Tage, denn sie gehen viel zu schnell vorbei.

✩✩✩✩✩✩✩✩✩✩✩🌟🌟🌟✩✩✩✩✩✩✩✩✩✩✩

Ergebnisse der Untersuchungen

Diese Warterei auf die ganzen Ergebnisse ist wirklich nervenaufreibend. Man weiß ja nicht, ob irgendwo ein Problem vorliegt. Der Kopf von mir sagt zwar ständig, dass wenn überhaupt etwas sein sollte, das es an den uNK Zellen liegt. Ich bezweifle das wir ein genetisches Problem haben, aber so wirklich sagen können uns das nur die Tests.

 

Am 11.12.2017war ea dann soweit, ich konnte den Humangenetiker anrufen und nach dem Ergebnis fragen...

Puh ich sag es euch, es ist eine Achterbahn der Gefühle. 

Sagt er mir alles am Telefon? 

Müssen wir noch einen Termin machen, falls etwas nicht stimmen sollte?

Fragen über Fragen.

Nachdem ich die Sprechstundenhilfe am Telefon hatte dauerte es ganz genau 5 Minuten und 30 Sekunden in der Warteschleife, bis ich den Humangenetiker am Telefon hatte.

Er schaute sich unsere Unterlagen an und sagte dann

"Bei den Chromosomen von Herrn X ist.......alles in Ordnung.

Die Chromosomen von Frau X ist.............alles in Ordnung.

Die Untersuchung bezüglich derMukoviszidose ist auch ok

Ich sehe auch das wir die Thalassamie abgeklärt haben,aber warum wollten wir das nochmal untersuchen lassen?"

Daraufhin antwortete ich "Na, sie wollten das untersuchen lassen, da mein Mann Italiener ist"

Darauf er "Ach, nur deswegen? Naja jedenfalls ist hier auch alles in Ordnung.

Wir wollten auch noch die Cri Du Chat Untersuchung machen, da habe ich die Ergebnisse allerdungs noch nicht vorliegen. Hier müssen sie mich bitte am Freitag nochmal anrufen"

Okay, habe es mir gemerkt und gehofft das auch hier keine Auffälligkeiten zu finden sein werden.

Am Donnerstag den 14.12.2017 fasste ich mir ein Herz und rief in Jena an, um zu fragen wie weit sie mit der Untersuchung der Biopsie seien.

Jena sagte mir dann, das sie die Unterlagen bereits zurück in die Kiwu gesendet haben.

Also wollte ich mittags anrufen, natürlich besitze ich die Fähigkeit immer in Mittagspausen anzurufen, also sagte ich mir das ich es Abends nochmal versuchen wollte.

Ich fuhr in die Stadt zum Einkaufen und ein bisschen zu shoppen.

Während ich bereits auf der Heimfahrt war bemerkte ich das ich einen Anruf in Abwesenheit hatte. Als ich dann an der Seite hielt, sah ich das ich auch eine Email vom Kinderwunschzentrum hatte. Darin stand

" Liebe Frau X, da ich Sie telefonisch nicht erreiche schreibe ich Ihnen diese kurze Mail. Der Befund der Endometiumbiopsie aus Jena isr heute gekommen und ist komplett unauffällig.

Diesbezüglich gibt es also keine Notwendigkeit zusätzlicher Maßnahmen."

Na Gott sei Dank scheint auch hier alles gut zu sein.

Das war irgendwie diese Untersuchung wo ich dachte das da etwas sein kann, was mich aber weiterhin nicht gestört hätte, da man hiergegen etwas hätte tun können.

Es scheint aber das wirklich jede Untersucung unauffällig und gut sei....

Da ich Freitags vor lauter lauter vergessen hatte beim Humangenetiker anzurufen hielt ich mir den Termin Montags im Kopf vor.

Abends um 21 Uhr bekam ich dann einen Anruf auf mein Handy mit einer Rufnummer aus Heidelberg und da ich sonst niemanden von dort kenne (Außer die Ärzte) dachte ich mir schon das es bestimmt der Humangenetiker ist.

Ich ging ans Handy und er war dran.

Er sagte mir, das auch bei der Cri Du Chat Untersuchung nichts rausgekommen wäre, also das wir Träger dieser Krankheit wären.

Mensch ich sag es euch....

Ich war so mega erleichtert das wirklich rein Gar nichts bei keiner Untersuchung auffällig war!

Obwohl ich die Antwort ja eigentlich bereits wusste, fragte ich den Humangenetiker dennoch ob es nun ganz ausgeschlossen ist, das wir ein behindertes Kind auf die Welt bringen würden.

Aber er sagte mir, das es natürlich alles eine Laune der Natur sein kann, dass soetwas geschieht.

Natürlich finde ich den Gedanken an ein behindertes Kind nicht schlimm, aber im inneren wollen wir doch alle einfach nur ein gesundes Kind.

Naja, mit diesem Thema möchte ich mich nun nicht noch weiter beschäftigen.

Er sagte dann noch, das er mir die Unterlagen zuschickt und eine Kopie an das Kinderwunschzentrum gibt.

Ja und das war es dann, das waren die Ergebnisse unserer Untersuchungen.

Im nächsten Jahr geht es dann nun weiter 😁

Und natürlich hoffen wir das unsere 2 Sterne, uns helfen und die Schwangerschaft intakt bleibt